Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования. - Согласитесь, убираться в квартире под любимую музыку как- то приятнее, чем без нее. - Как то приятней не убирать в квартире вообще... -Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!! - Если человек талантлив, то он талантлив во всем! - Вот-вот! С идиотами такая же ситуация... она:- Я тебя люблю! он:- Молодец. она:- А ты? он:- И я молодец... - Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии? - Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и тихо, методично грабят... Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребёнок! - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок. Маньяк отравленные деньги На счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один министр. - Простояв 6 часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Лена попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов. - Привет! Ты чего к телефону не подходишь? - В туалете был... - Два месяца? - Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? - Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... 2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь! - Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. - У тебя муж кто по специальности? - Алкоголик. - Но это не специальность, это увлечение! - Не скажи, он к этому очень серьезно относится... - Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит, догнали? - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре... - А может обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась! - Как можно повысить безопасность дорожного движения? - Переименовать водителей в извозчиков. - И как это поможет? - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция! - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал. - Что нужно делать, чтобы корова меньше ела и больше давала молока? - Меньше кормить и больше доить. - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца, конечно... - Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа! - У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов! - И как она, выдерживает? - Обычно часов до семи. - Скажите, а эти карпы живые? - Да, конечно, они же плавают! - А они свежие? - Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года. Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить лучше. - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. ----------------------- Жениться никогда не поздно. А вот с разводом можно и не успеть. ----------------------- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?" Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт. ----------------------- Бизнесмен: Алло, доча, привет... А зачем тебе кенгуру!? А где ты его будешь держать!? А бабушку мы куда денем!? А как бабушка будет жить одна в Австралии!? ----------------------- Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого. ----------------------- - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... ----------------------- Директор сотруднику: - Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер... ----------------------- Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?.. ----------------------- - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю! ----------------------- Встречаются две подруги: - Привет. Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала. ----------------------- Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит. ----------------------- Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: - Папа, а правда, что от мяса стареют? - Да, сынок, после 80. - А без мяса? - После 40... ----------------------- Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил! ----------------------- - Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют. ----------------------- - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены... ----------------------- Запись в дневнике: - Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры. Ответ отца: - Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир. ----------------------- Встречаются две подружки: - Я беременна! - С чего ты взяла? - Да вот, доктор сказал... - А кто отец? - Не знаю, доктор не сказал... ----------------------- - Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. ----------------------- - Милый, ты меня любишь? - Конечно, дорогая. - А как? - Как ни странно... ----------------------- Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... ----------------------- А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" - тридцать две буквы? ----------------------- - Поцелуй меня в знак перемирия! - А где он у тебя? ----------------------- Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть, я на следующей, а вы через одну? ----------------------- Мальчик в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Внук не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами". ----------------------- В автобусе: - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер, вообще-то! - А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?! ----------------------- - Скажите, женщинам можно верить? - Конечно! Пусть верят! ----------------------- - Извини, у меня уже есть девушка... - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули? ----------------------- Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья: - Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова? ----------------------- Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! ----------------------- - Микола! Когда же ты дверь на туалет навесишь?.. - А чего там воровать? ----------------------- - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо" - тебе понравится. ----------------------- - Учёные Ахвордского университета обнаружил интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак. ----------------------- Увольняют сисадмина с работы и просят сдать системный пароль. Сисадмин берет бумагу и что-то пишет, потом задумывается и вдруг произносит: - Ах, да! Еще одна звездочка. ----------------------- - Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым... ----------------------- В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! ----------------------- Разговаривают два парня: - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. - И как? - Я недооценил ее способность работы в фотошопе. ----------------------- Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?! ----------------------- Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет. ----------------------- Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины. ----------------------- - Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?" ----------------------- - Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит? - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком! ----------------------- На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под одобрительные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков Windows 7... ----------------------- Всё, мое терпение пукнуло... ----------------------- Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления. ----------------------- Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! ----------------------- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. ----------------------- Совершенно не важно где хранить таблетки от склероза... ----------------------- Больной отошел от наркоза: - Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать? - А мы же вам руки ампутировали. ----------------------- Мать - дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз! ----------------------- - В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз... ----------------------- - Жанна Д`Арк именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению! - Но она же такая красивая?! - Хорошо, но потом обязательно сожжем! ----------------------- Украинским ученым удалось доказать... что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе. ----------------------- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить! ----------------------- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе облагать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились. ----------------------- В недавно созданный благотворительный фонд "Дадим народу справедливость!" уже начали поступать первые мешки правды от анонимных меценатов. ----------------------- - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. ----------------------- - Добрый день, я хочу записаться на прием. - Простите, доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть! - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. ----------------------- - А что вы папе на день рождения подарили? - Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать... ----------------------- Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... ----------------------- Анонс по телевизору. - Cегодня, в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"... ----------------------- - Без еды можно прожить месяц! - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. ----------------------- - Они обе великолепны! Одна лучше другой! - восхищался Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак. ----------------------- Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века. ----------------------- - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. ----------------------- - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. ----------------------- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную. ----------------------- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться. ----------------------- - На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог. ----------------------- Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают. ----------------------- - Я изобрел безалкогольную водку! - Да будь ты проклят! ----------------------- Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? ----------------------- - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? ----------------------- Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел... ----------------------- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... ----------------------- Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные. ----------------------- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание... ----------------------- На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь?! Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза! ----------------------- Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: - Куда они делись?! Вроде только что тут были! ----------------------- Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... ----------------------- Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость. ----------------------- Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. ----------------------- - Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю... ----------------------- - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель... ----------------------- - ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. ----------------------- Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником? ----------------------- - Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе... ----------------------- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась", он скажет "Время над нею не властно!" ----------------------- - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! ----------------------- Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. ----------------------- - Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж! - Эх, это вы еще моего любовника не видели! ----------------------- - Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"? ----------------------- - Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Девушка! Бутылочку « Хеннеси», пожалуйста. ----------------------- Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сын: - Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь? ----------------------- Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты! ----------------------- - Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы не советовал... ----------------------- - Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. ----------------------- Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!" ----------------------- Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду! - Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься - будешь первым! ----------------------- - Почему у вас хлеб не свежий? - А вы нажимайте посильней! ----------------------- - Зелeный чай выводит из организма шлаки... - А водка их там просто сжигает! ----------------------- - Я очень хочу отметить работу нашей администрации!.. - Какая, к черту, работа? Что они сделали-то? - Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить... ----------------------- "У всех жильцов пятого этажа нашего подъезда течёт крыша, у кого больше, у кого меньше. Просим принять меры". ----------------------- Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла". ----------------------- – Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?! – Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла! ----------------------- Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу! ----------------------- - Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом... ----------------------- Знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. ----------------------- - Мама, а можно я схожу в туалет? - А ты уроки сделал? ----------------------- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и?.. - Тебе денег не надо? ----------------------- Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия. ----------------------- - Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя. ----------------------- - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? ----------------------- Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели российского GPS-навигатора. ----------------------- - Ты уже в курсе? - О чем? - О снижении зарплат. - Да... Реально жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди... - Там тоже самое, я уже узнавала... ----------------------- Атмосферное давление в Москве пробило знаковый рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00 вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства России пока не поступало. ----------------------- - Неизлечимая болезнь? - Старость. - Излечимая болезнь? - Жизнь. ----------------------- В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня сейчас такая ж#па... ----------------------- - Как прошёл Новый Год? - То есть как это - прошёл?!... ----------------------- - В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить. ----------------------- - Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем. ----------------------- Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается. ----------------------- - Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но теперь ни кто не заманит меня на ликеро-водочный завод! ----------------------- - Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом? - Абсолютно. ----------------------- - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала. ----------------------- - 1 января в России - традиционный Праздник Повышения Цен. ----------------------- Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!... ----------------------- В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки. ----------------------- - Ты придешь на мою свадьбу? - Когда? - В пятницу. - Ты на ком женишься? - На тебе. - Тогда приду. ----------------------- - В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"... ----------------------- - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это, пирожок - "А4"?! ----------------------- - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? ----------------------- - Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. ----------------------- - Василий Иванович! Баня готова! - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад! ----------------------- - Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать! ----------------------- На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех! ----------------------- Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! ----------------------- - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет! ----------------------- Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного. ----------------------- - Дорогая, набери мне ванну! - Алло! Ванна?! ----------------------- - В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18. ----------------------- - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом... ----------------------- На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: - Ждешь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один... ----------------------- - При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки. ----------------------- - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? - Спрашивай! - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да. ----------------------- Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно? ----------------------- - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! ----------------------- Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. ----------------------- - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! ----------------------- К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30. Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения. ----------------------- - Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные... ----------------------- - ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно! ----------------------- Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова! ----------------------- - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! ----------------------- - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза... ----------------------- Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все-все погибли!? - Ага, все! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. ----------------------- Объявление у стойки отеля: - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем. ----------------------- Вовочка приходит домой - В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. ----------------------- - Хаим, правда что джаз придумали негры? - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!? ----------------------- - Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана. ----------------------- - Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается! - Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза. ----------------------- Объявление: - Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии. ----------------------- Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами. ----------------------- Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам штаны, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается: - Что ты мне положила? Где мой новый пиджак, новые черные брюки, чистые футболки? - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют... ----------------------- - Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты! ----------------------- - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мать, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Ладно, посиди пока дома! Мама быстро!! ----------------------- - Вы состоите в браке? - Да. - С кем? - С женщиной. - Не старайтесь умничать - это каждому понятно! - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной... ----------------------- Помните! Один хороший анекдот - это дополнительные 5 - 10 минут жизни, отнятые у рабочего времени. ----------------------- - А вы в России часто пьете? - Что вы. Мы в России часто не пьем. ----------------------- - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить! ----------------------- - Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - всё... Сразу смерть! ----------------------- - Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. ----------------------- - Мужчина, а вы кто по гороскопу? - Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом. ----------------------- - А у меня есть томик Пушкина! - А у меня ломик взломщика! ----------------------- - Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? ----------------------- - Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны. ----------------------- - Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? - Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале! ----------------------- Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? - Нет... - Опа! Вот те на... ----------------------- После свадьбы жена - мужу: - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? - Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих. ----------------------- - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу... - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие. ----------------------- Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит! ----------------------- - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. ----------------------- Встречаются две замужние подруги: - Как дела? Что новенького? - Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом. - А вы предохраняетесь? - С мужем - да. ----------------------- У тебя галстук новый? Сам покупал? - Да. - Больше так не делай, попроси кого-нибудь. ----------------------- - Вовочка, как дела в школе? - Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру... ----------------------- - Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"! - Ну? - Что, ну? Там половина страниц вырвана! - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги. ----------------------- В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов. - Это вредно для зубов, - отвечает папа. - А жвачку? - скулит девочка. - Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице: - Дайте бутылку водки и два пива... ----------------------- Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне не разрешают. ----------------------- Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё! (Стучите громче - звонок не работает)". ----------------------- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. ----------------------- - Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Лучше! Я побрила спину! ----------------------- - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки. ----------------------- - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ.. Ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом... - Как бомжи, да? ----------------------- Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля. ----------------------- Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это с каким? - С Семеном. - Только не с ним. - Почему? - Тогда мне дома совсем скучно будет. ---------------------- - Почему ты мне никогда цветы не даришь? - Так ты же их не любишь! - С чего ты это взял? - Они вянут, и ты их выбрасываешь! --------------------- Школьный педсовет: - А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят... - Да ладно... Пусть курят в рюмочной.ЕЩЁ
