- Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени!.. ---------------------------- - Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами? ---------------------------------- - Опять спорить будешь? - Да! - Веские аргументы есть? - Вот, кирпич... ---------------------------- - Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей! - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное? ---------------------------- Взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!.. ---------------------------- - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо... ---------------------------- - По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением! ---------------------------- - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... ---------------------------- - Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. ---------------------------- - Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу! ---------------------------- - Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся? ---------------------------- - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!" ---------------------------- - У меня случай в деревне был... - Короче?.. - Дочке три года... ---------------------------- Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс". ---------------------------- Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить? - Стану. - А если пять тысяч? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Как стоил бутылку, так и будет стоить! ---------------------------- Он и она в постели. Она: - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка? - А муж кого больше хочет? ---------------------------- - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, спешу, идти надо... ---------------------------- - Лето, в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное не пропустить этот день... ---------------------------- Маугли: - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей! ---------------------------- - Давай встретимся завтра? - Давай! - Где? - Да где хочешь. - А в котором часу? - Мне все равно. - Значит, договорились! ---------------------------- - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь? ---------------------------- - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Но ты же нормально спишь, по восемь часов... - Я хочу лёжа! ---------------------------- Обезврежена банда пенсионеров: они брали кредиты и умирали выйдя из кассы! ---------------------------- Телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу. ---------------------------- А что та женщина в плаще косить собралась? ---------------------------- Вчера говорил с твоими родителями, отличные мужики! ---------------------------- Объявление: - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... ---------------------------- Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. ---------------------------- В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником. - Однако, я же работаю практически только на вас! ---------------------------- - У тебя есть рецепт кока-колы? - Да ты что? Она без рецепта продается! ---------------------------- Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым... ---------------------------- В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью! ---------------------------- В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен: - Это же невозможно! - Тогда в два стакана по 150 грамм. Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен: - Да вы фокусник! - Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора... ---------------------------- - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Но я побрился... - Когда?! - Когда ты начала одеваться... ---------------------------- Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный... ---------------------------- - Где твой автомат, Сидоров? - Я не взял его. - Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без автомата? - Офицер... ---------------------------- - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновых культул... ---------------------------- - Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что вышла не за того... ---------------------------- - Скорую вызывали? - Да - Выходите, машинка подъехала. ---------------------------- Жена - мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок! ---------------------------- Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги. ---------------------------- - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. ---------------------------- Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... ---------------------------- Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол... ---------------------------- Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. ---------------------------- - Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают. ---------------------------- Советы домохозяйкам: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. ---------------------------- - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно... ---------------------------- - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем! ---------------------------- - Доктор, можно войти? - На что жалуетесь? - На 500 долларов! - Заходите! ---------------------------- - Иран грозит полным уничтожением Израилю. - Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ! ---------------------------- Одного человека для наклеивания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей. В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т.д. Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно. ---------------------------- - Самые лучшие повара - мужчины! - А самые лучшие поварихи - женщины... ---------------------------- Женщина просит любовника: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере... ---------------------------- Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. ---------------------------- - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. ---------------------------- Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. ---------------------------- А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой. ---------------------------- - Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами? - И те, и другие лишены голоса. ---------------------------- - Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? - В русском языке нет слов "Отсюдова и дотудова". - А докудова есть? ---------------------------- - Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - Внучок, в пиве нет яблок! ---------------------------- - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Прикинуться глухонемой! ---------------------------- ... И создал Бог женщину. Получилась зверушка хитрая, но забавная... ---------------------------- На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! ---------------------------- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. ---------------------------- Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. ---------------------------- - У вас есть дети? - Вам сколько?.. ---------------------------- - Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! ---------------------------- - Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша. - Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. ---------------------------- - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Что? - Да, примерно это я и имела в виду... ---------------------------- Беседуют два финансиста: - Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли! ---------------------------- В Японии родилась девушка с самоополаскивающимися волосами. Счастливые родители назвали ее Нивея Хеякея. ---------------------------- - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. ---------------------------- Путину так понравилась церемония инаугурации, что он даже завел себе маленький карманный инаугуратор. ---------------------------- Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло... ---------------------------- Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Всем рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность Цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу. ---------------------------- - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! ---------------------------- Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином. ---------------------------- Есть еще на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу. ---------------------------- Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом! ---------------------------- Организации срочно требуется специалист по кадрам и связям с общественностью. Специализация: Лохи. ---------------------------- Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию. ---------------------------- В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! ---------------------------- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов. ---------------------------- Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!? ---------------------------- Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана. ---------------------------- - Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. ---------------------------- - Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу! ---------------------------- - А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!.. - Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду. ---------------------------- Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства. ---------------------------- Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. ---------------------------- Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади. ---------------------------- - Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте! - Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно... ---------------------------- - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет... ----------------------------- Женщина говорит подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник? ----------------------------- На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке - А боженька, что, выкинул её обратно? ------------------------------ Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, если ты не будешь себя хорошо вести во время занятий, я скажу твоим родителям, что у тебя талант! ------------------------------ Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!! ------------------------------ Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел? ------------------------------ - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке! - Она не хочет... - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда? ------------------------------ Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей! - Да я именно этого и жду,- подмигивает Шапка - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу... ----------------------------- - Оль, какие у тебя прикольные подтяжки! - Дурак, это стринги! ----------------------------- Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем эти кнуты? ------------------------------ Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею - а на работу выхожу добросовестно! ------------------------------ В реанимации: "Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного!" ------------------------------ - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! ------------------------------ - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Да, ну... Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня еще пятница. ------------------------------- Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. ------------------------------- Людей столько милых и добрых вокруг, Что страшно спиной повернуться... А вдруг? ------------------------------- - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. -------------------------------- После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает: - М-да.. И кофе у него не крепкий... -------------------------------- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. -------------------------------- Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок: - Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь. - Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку. -------------------------------- На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова. -------------------------------- На курорте: - Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! -------------------------------- Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка. -------------------------------- Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг. -------------------------------- Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! -------------------------------- Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь. -------------------------------- - Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - С трудом вывожу... -------------------------------- - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал. -------------------------------- - Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy! - Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy! -------------------------------- В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых. -------------------------------- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму $3.000.000... Кстати, эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. -------------------------------- Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица. -------------------------------- - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. -------------------------------- - Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? - Кто вам сказал такую ерунду!? -------------------------------- После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой! -------------------------------- На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... -------------------------------- - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? -------------------------------- Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь. Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его. -------------------------------- - Папа, ты спишь? - Нет. - Дай денег немного. - Я уже сплю, сынок! -------------------------------- Лето. Вечер... Мужик по пляжу идёт осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Всё загадили! И не убирает ведь никто!...Вот тут вроде почище... не всё ещё засрали, м-да... оглядывается по сторонам и присаживается на корточки... -------------------------------- Медсестра заводит карточку пациентке: - Замужем? - Да, во второй раз. - Дети есть? - Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и еще двое лично мои. -------------------------------- - Выпьем по пивку? - Мне некогда. Я работаю сутками - Зачем? - Машину хочу купить. - Зачем тебе машина? - На работу ездить. -------------------------------- - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте! --------------------------------- Вообще-то дураков мало, но расставленны они так грамотно, что встречаются практически на каждом шагу... --------------------------------- У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!! --------------------------------- На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...? --------------------------------- - Бублик, бублик- смеялись дети над Колобком, не понимая, что он смертельно ранен. --------------------------------- Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия... - Пап! можно я ещё немного погуляю?!!! --------------------------------- В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... --------------------------------- Москва. Февраль 2010 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал. --------------------------------- Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам! Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет... --------------------------------- Идут мама с дочкой по магазину, мама у дочки спрашивает: - Тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но два! --------------------------------- - Ты как относишься к умным женщинам? - Как к братьям... --------------------------------- Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слонов ежи не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости. --------------------------------- - Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная? - Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!... --------------------------------- "Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения." Из воспоминаний крокодила Гены. --------------------------------- Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет.... --------------------------------- Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. --------------------------------- Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все, мальчики! - Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать! --------------------------------- Новости культуры: В Голливуде готовятся к экранизации известного произведения Шекспира: "Ромео и Джульет". Рабочая группа никак не может решить, кто из этих двух парней будет афроамериканцем. --------------------------------- - Одноразовые стаканчики у вас есть? - Да, конечно, только они сейчас в мойке. --------------------------------- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова.... А потом у них там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины... --------------------------------- Пьянка считается приличной, если стоимость закуски превосходит стоимость выпивки... --------------------------------- Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах. --------------------------------- Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! --------------------------------- Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! --------------------------------- Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки... P.S. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно! --------------------------------- В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: - Вовочка, ты что рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щ-щ-щас узнают... --------------------------------- Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать! --------------------------------- Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног... --------------------------------- Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт! --------------------------------- Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! -Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? --------------------------------- Мама - сыну-школьнику: - Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил? --------------------------------- - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу! - Чудак, арфа в гробу - это РОЯЛЬ... --------------------------------- Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.... --------------------------------- Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена. --------------------------------- На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим! --------------------------------- Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут! --------------------------------- Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду... --------------------------------- Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу... Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина - м&нет сделать не желаете? Мужик, обалдело: - Я?! Кому?!! ---------------------------------- На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод. ---------------------------------- По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек. ----------------------------------- - Папа, а мы - подданные? - Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники? ---------------------------------- Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) глыба спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы... Дети снова хотят стать космонавтами... ------------------------------------ - Миша, не ходи больше на дискотеку, оглохнешь! - Спасибо мама, я уже покушал. ------------------------------------ Везут коров на бойню. Одна молодая скромная телочка обращается к разбитной повидавшей жизнь коровенке: "Простите, а вы тоже в первый раз"? - "Нет, ***, во второй"! ------------------------------------ -Он и сейчас продолжает дарить нам тепло...- вздохнула Мальвина и бросила в очаг остатки Буратино. ------------------------------------ - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... ------------------------------------ Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается... ------------------------------------ Объявление на окне билетной кассы: Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация. ------------------------------------ Отец кричит не своим голосом: - А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля? ------------------------------------- Хуже зловредных врагов только хитрожопые друзья. ------------------------------------- - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! ------------------------------------- Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини... ------------------------------------- Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками... ------------------------------------- 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Ваш оптимистический взляд на жизнь! Состав: вода - 60%, спирт - 40%. ------------------------------------- Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь! ------------------------------------- Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. ------------------------------------- В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха. ------------------------------------- Доктор - пациенту: - У меня для вас три новости. Первая: операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку. ------------------------------------- Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие... ------------------------------------- Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур естессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. ------------------------------------- - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает... ------------------------------------- В ресторане, клиент говорит официанту: - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки. ------------------------------------- Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги. ------------------------------------- Не до конца выпитое спиртное говорит о не здоровой атмосфере в коллективе. ------------------------------------- Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит: "План... Приход... А вроде не наркотой торгуем" ------------------------------------- Маленький мальчик просит папу: - Пап, расскажи сказку... Папа подумав, тихим голосом: - Ну, слушай, сынок: ... Завтра папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед... ------------------------------------- Москва. Вечер. По Тверской неторопливо катится роскошный серебристый лимузин, в котором восседают две роскошные женщины в бриллиантах и мехах, притормаживая у каждой группки людей. Вдруг от одной из групп отделяются два горца, подбегают к лимузину и кричат: - Дэвушки! Дэвушки! Вы проститутка ищете, да? Это ми, ми! ------------------------------------- - Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть! ------------------------------------- Объявление: Делаем всякую фигню из материала заказчика. ------------------------------------- Учительница на уроке: - Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить? - Лодка - Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два - А что, лодка разговаривала? ------------------------------------- В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - А хлороформ есть? ------------------------------------- Одна блондинка другой: - Так надоело всё, все эти люди с Рублевки, бутики, Гаваи, Европа. А так хочется простой человеческой любви!!! Ты не знаешь случайно, там... в Газпроме... ребята нормальные есть? ------------------------------------- Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет она!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех перетрахаю!!! ------------------------------------- Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это НЕКТАР! ------------------------------------- Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит. ------------------------------------- - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим? - Что ты сказала? ------------------------------------- Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. ------------------------------------- Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее... ------------------------------------- По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. ------------------------------------- Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! ------------------------------------- Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему: "Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра". И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят... Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем. ------------------------------------- 12 июня - День Независимости Москвы от России... ------------------------------------- Вопpеки советам военных и инструкторов по ОБЖ, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни! ------------------------------------- - Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! - А с чем у Вас, бабуль? - Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! - Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!! - Я их не продаю, они - бесплатные... - Да какая разница!!! Кто же будет жрать... говно?!?! Не спорю, нахаляву - это конечно круто, но ведь это же - говно!!! - Ну, так берешь или нет?! - Ох Вы, бабуля, и странная... - Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно! - Хе... говно в тесте, смешно же... - Бери-бери... - Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном на пробу!... ------------------------------------- Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... ------------------------------------- - Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? - Да не может этого быть?! - Ага! Значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко ------------------------------------- Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает: - Вовочка! Что случилось??? - Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили... - А почему поцарапанный? - Да елочка большая была, а нас мало было... ------------------------------------- "А это точно поможет?" - спросила царевна Несмеяна затягиваясь ------------------------------------- Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..." ------------------------------------- Из приказа: "...за растрату средств выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск." ------------------------------------- Семейная сцена. - Зануда! - Это я-то зануда?! - Да, ты зануда! - А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? Пауза. - А я женился на истеричке! Ещё пауза. - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!! ------------------------------------- На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстаятельство, что словосочетание "всякая хрень" не в полной мере отображает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. ------------------------------------- Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор. ------------------------------------- На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявит истинные масштабы коррупции в России. Вопрос: "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам. ------------------------------------- - А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать? - Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом бани pаботал, так ни pазy не помылся! -------------------------------------- Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. -------------------------------------- "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет. -------------------------------------- Девушка в модном бутике спрашивает продавца: - А можно я примерю вон то платье в витрине? - Валяйте, может, покупателей привлечет! -------------------------------------- - Сын, признавайся ты куришь? - Папа, я не сын, я - дочь. - Докурился... -------------------------------------- Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там чистый лист. -------------------------------------- Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института благородных девиц... --------------------------------------- Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу! --------------------------------------- Собралась супружеская пара делать в комнате ремонт, да ни как не могут сосчитать, сколько рулонов обоев необходимо для полного счастья. Жена и говорит мужу: - Сходил бы к Ваське на третий этаж, они с женой недавно в такой же комнате ремонт делали, вот и спросишь сколько потратили. Спускается муж к соседу и говорит: - Привет, Василий, ты ремонт вот недавно делал - сколько рулонов обоев покупал? - Да, делал, 12 рулонов покупал. - Спасибо! Купили они обои, поклеили, и осталось 6 рулонов лишних. Пошёл мужик к соседу опять: - Василий, ничего не понимаю! Ты 12 рулонов покупал? - Да. - И я 12! Но у меня еще 6 рулонов осталось! - Ну, все правильно! У меня тоже 6 рулонов осталось! -------------------------------- Мама с дочкой приехали на дачный участок, переоделись для работы в саду. Мама спрашивает у дочки про свой "наряд": - Как ты думаешь,в этом можно выйти на улицу? Дочь отвечает: - Можно, но птички петь уже не будут. -------------------------------- Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое. -------------------------------- Вагон метро. - Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле. - Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила. - Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент. - Хорошо, что не послал, - подумал верзила. - Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь настоящих рыцарей! -------------------------------- Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся! ------------------------------ Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! ------------------------------ Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама. ---------------------------- Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? - Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! ---------------------------- Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас. -------------------------------------- Звонок по телефону... - Привет! Что делаешь? - Привет! Ничего... Я на работе... -------------------------------------- На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке... Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении Валерия Кипелова "Я свободен"! ------------------------------------- Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик: - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке? - Да, минут десять назад здесь была... - Отлично - тогда я, наверное, ее догоню! - Да запросто - течение тут так себе... ------------------------------------- Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица ------------------------------------- Идут двое чукч по берегу моря: - О,смотри я 10 баксов нашёл!!! - Молодец! - Дурак зачем ты их выкинул? - Разве 10 баксов бывают с двумя нулями? ------------------------------------- Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него плавает бегемот. ---------------------------------- Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег. ----------------------------------- Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память.... ...и получить их! --------------------------------- В прошлом году у меня было раздвоение личности. В этом году у нас уже все в порядке. --------------------------------- Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован! --------------------------------- На свалке один бомж другому: - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Идиот! То селедку с хвоста, а это - собака... --------------------------------- Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеpяется оно в доллаpах. --------------------------------- Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от жары, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... --------------------------------- В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это и есть - подарок... --------------------------------- Спрашивает цыпленок у матери курицы: - Мам, а меня журавль принес? - Да сынок, но отцу не говори! --------------------------------- Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно! --------------------------------- Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается! Но при этом он прекрасно укладывается в чемодане... --------------------------------- Новый русский букварь... Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чисто. Манят Маню мани. - Дай мани, мама! - На, Маня, на! - Мало, мама, мало, в натуре! - Иди, Маня, в баню! --------------------------------- Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит: - Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам! - Ну что вы, не стоит. - Берите, берите! - Да нет, мне не надо! - А мне куда эту ногу девать??? --------------------------------- Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье. --------------------------------- И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись. --------------------------------- - Кушай шашлык, да?! У нас самый лучший шашлык из самый лучший барашек! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе? --------------------------------- - Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь человеку - и никакой благодарности! Лежит молча в гробу и делает вид, что он тебя не знает! --------------------------------- Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа. Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#". -------------------------------- Муж - жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня! --------------------------------- - Маша,открой дверь! - Иди ты в жопу! - Я не один! Со мной гости! -------------------------------- Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит: - Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело... ------------------------------------- Реклама: Покупайте российское банное мыло! Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс... ------------------------------------- Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!" ------------------------------------- При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти. ------------------------------------- Наша сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится I том Л.Н.Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1 доллар. ------------------------------------- Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? ------------------------------------- - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. ------------------------------------ Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться... ------------------------------------- Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: - Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: - Тш-тш, он пустой, пустой идет. ------------------------------------- По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... ------------------------------------- Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. ------------------------------------- В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Подгузники и детское питание, пожалуйста! ------------------------------------- Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". --------------------------------- В принципе в нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то очень не хочется встречаться с ними вообще... --------------------------------- Идёт с работы девушка через парк. Налетели какие-то отморозки, сумочку и мобильник отняли, саму избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: - Не, ну блин, все правильно! Луна в Скорпионе! --------------------------------- - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - И чему ты так радуешься? - Так ведь подошли! Оба! --------------------------------- - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?! --------------------------------- Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России. --------------------------------- Зима - это время планового техобслуживания Матрицы... Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму... --------------------------------- - Вы почему на работу опоздали? - Просто я из дома поздно вышел... - А пораньше выйти? - Так поздно уже было пораньше выходить! --------------------------------- Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу... - Ну? - У нас с потолка течет! - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... - А если не умру? -Тогда мы вас сами убьем! ------------------------------------- Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!" ------------------------------------- Хозяйке на заметкy: Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, то это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья. ------------------------------------- Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. ------------------------------------- Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили: 1)расследовать деятельность Р.Абрамовича; 2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует; 3)конфисковать "Челси"; 4)считать "Челси" сборной России. ------------------------------------- Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... ------------------------------------- - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят... ------------------------------------- Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь: - Поворожи-ка мне! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже. ------------------------------------- Позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена бомба - и полосатые вещи станут твоими! ------------------------------------- В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 30 рублей, предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам. ------------------------------------- Еще 50 местных цыган было похищено в Придурьевске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганный табор в неизвестное место. ------------------------------------- N-ский трубопрокаточный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. ------------------------------------- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!! ------------------------------------- Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!.. ------------------------------------- Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье! ------------------------------------- В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. ------------------------------------- Оборотень Надя ночью превращается в... бревно! ------------------------------------- Разговор двух секретарш: - Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка! - Почему? - Когда не работала - всем сразу слышно было. ------------------------------------- - Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой! ------------------------------------- Вступительная речь тамады: - Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. ------------------------------------- Первый: -А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики? --------------------------------- Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!! --------------------------------- В прошедшем 2006 году в России значительно снизилось количество заказных убийств... Благодаря этому резко возросло их качество! --------------------------------- В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы... --------------------------------- 2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев: - Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался? - Помню, Шань Ян. Он назывался - Ха Чи Ки. --------------------------------- - Так... Кило двести! С вас 350 рублей! - Хм, но вы знаете, я работаю учителем математики... - Ну, э-э-э, точнее 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. --------------------------------- ОНА: - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь. ОН: - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА: - Опять ты куришь всякую дрянь?!!!... ... И не переменного, а постоянного... --------------------------------- На исповеди: - Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не чтобы похвастаться! --------------------------------- Зима... По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля хорошая попалась, либо блютуз берет. ---------------------------------- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду... - А ему больше не надо!!! ------------------------------------ На работе... Начальник: - Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница: - Нет!.. Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю! ------------------------------------ - Будете хорошо работать, я вам зарплату в октябре повышу. - Да вы достали уже! Все время ее повышаете! Лучше бы просто платили... ------------------------------------ На первое сентября не покупай цветы, лучше отдай учителю деньгами. И по крайней мере, первая четверть у тебя будет более успешной. ------------------------------------ Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?! ------------------------------------- - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот желтый джип меня уже достал... ------------------------------------- Объявление в приемной комиссии ВУЗа: "Все билеты проданы!" ------------------------------------- И разделил отец наследство между тремя сыновьями... Офигеть! подумал четвертый. ------------------------------------- Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. ------------------------------------- Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача... ------------------------------------- Путин собрал правительство и говорит: - Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы... ------------------------------------- В больнице: - Ну вот, теперь я думаю вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович. - Простите, а кто он? - Патологоанатом. ------------------------------------- Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче все против российской сборной. ------------------------------------- Hовый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" Кратко сюжет фильма: Пчела жалит в Яйцо... ------------------------------------- Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует! ------------------------------------- В предверии 9 мая группа "Рамштайн" выступила перед ветеранами Великой Отечественной Войны. Такого пенделя музыканты не получали даже от скинхедов. ------------------------------------- Станция "Маяковская". Спешат пассажиры, гремят поезда. Деловито шуршит эскалатор. Внезапно с потолка над вестибюлем сыпется штукатурка. Появляется дырка, и расширяется в изрядную такую дыру. Через эту дыру на лентах медленно опускается заколоченный гроб. Слышна траурная музыка. Гроб достигает вестибюля и аккуратно укладывается. Отпущенные кем-то ленты опадают. Потом сверху сыпется земля: кто-то заваливает дыру. Всё. ------------------------------------- - Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!" - И что? - Приеду домой - и умру. ------------------------------------- Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? ------------------------------------- Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?" ------------------------------------- Компьютер позволяет решать все те проблемы, которых до изобретения компьютора не существовало.